« J'envoie jamais de carte postale, les mecs des P.T.T. Peuvent lire si t'as un temps de merde et ça les regarde pas. »
« La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains. »
« Du dimanche matin la pluie - Souvent la semaine ennuie. »
« J'ai envie de vous dire merde pour me sentir exister. Je suis trop gentil avec vous. »
« J'ai connu en Afrique noire un exploitant forestier qui payait la semaine de ses ouvriers avec les recettes de la machine à sous qu'il leur avait offerte. »
« Le rêve est une usine invisible où l'on se retire quelques heures par semaine. Le danger, c'est que les portes se referment derrière vous, quand vous y êtes. »
« Je ne suis pas aidé par les branquignols qui m'ont organisé cette entrée en campagne de merde! »
« Semaine épouvantable: pas un seul sondage d'opinion. Tant pis, nous essaierons de deviner tout seuls nos propres intentions. »
« Combien de temps dure une semaine, quand chacune de ses minutes recommence l'éternité ? »
« - Dites-moi, que préférez-vous, un vin de Bordeaux ou un vin de Bourgogne? - - Voilà, Madame, une question pour laquelle j'éprouve tellement de plaisir à scruter, que je reporte semaine après semaine le prononcé du verdict. »
« Le bon sens c'est le type qui vous dit que vous auriez dû faire régler vos freins la semaine dernière avant de bousiller l'avant de votre voiture cette semaine-ci. »
« L'avantage avec de la merde, c'est que, contaminée ou pas, ça reste de la merde... »
« Réduction du temps de travail : pour les trente-cinq heures d'ici l'an 2000, rassurons tout le monde, c'est trente-cinq heures par semaine ; ce n'est pas seulement trente-cinq heures d'ici l'an 2000 ! »
« Je n'ai jamais très bien compris pourquoi une semaine de grève s'appelle une «semaine d'action». »