« Un Français doit toujours parler, qu'il soit au courant de ce dont il parle ou non; un Anglais est content de ne rien dire quand il n'a rien à dire. »
« Les universitaires français sont d'irrécupérables passéistes. »
« Un acteur, c'est quelqu'un qui vomit. C'est quelqu'un qui bouffe la vie et qui la dégueule en jouant. »
« Retraite à cinquante-cinq ans: s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil. »
« Le sens commun nous apprend que la Terre est fixe, que le soleil tourne autour et que les hommes qui vivent aux antipodes marchent la tête en bas. »
« Il faut reconnaître que les hommes de l'aristocratie française ont presque toujours su dépenser l'argent très élégamment: ils n'ont fait de bassesses que pour en avoir. »
« Mieux vaut élever son esprit que des chats siamois. »
« Les vérités découvertes par l'intelligence demeurent stériles. Le cœur est seul capable de féconder ses rêves. »
« J'aime bien la mini-jupe. Je n'y vois que des avantages. »
« Les crêpes, c'est comme les français: elles retombent toujours du même coté. »
« Quand l'homme qui témoigne est armé d'un sabre, c'est le sabre qu'il faut entendre et non l'homme. »
« Donnez-moi quarante trous du cul et je vous fais une Académie française. »
« Dieu Tout-Puissant planta tout d'abord un jardin. Et, vraiment, c'est le plus pur des plaisirs humains. »
« Les livres d'histoire qui ne contiennent aucun mensonge sont très ennuyeux. »
