« Si tu tiens dix minutes de silence sans être dégoûté, c'est que t'as le béguin ; si tu tiens une heure, c'est que t'es amoureux ; et si tu tiens dix ans, c'est que t'es marié ! »
« On ne lit pas pour être inspiré. On lit pour se tranquilliser l'esprit, pour trouver pire que ce qu'on est... »
« Les femmes ont trop d'imagination et de sensibilité pour avoir beaucoup de logique. »
« Convaincre, c'est intimider. »
« La vanité ruine plus de femmes que l'amour. »
« Les archéologues font des maris idéaux. Plus leur femme vieillit, plus ils l'apprécient. »
« Le mariage a sa graisse, où l'on s'enlise. »
« Tout le monde fait l'idiot au moins une fois dans la vie. Mais se marier, c'est le faire toute la vie. »
« Les gens laids sont presque toujours très bons, comme pour récompenser leur prochain de s'être habitué à leur sale gueule. »
« Le mariage simplifie la vie et complique la journée. »
« On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier. »
« A quoi sert l'artiste sinon à procurer du plaisir ? »
« En sept ans de mariage j'ai appris deux choses : 1 - ne jamais poser du papier-peint ensemble, 2 - avoir deux salles de bains... Rien que pour elle. »
« Un mari est un emplâtre qui guérit tous les maux des filles. »