« Vous savez, quand un monsieur inconnu ramène chez vous votre mari mort, dynamite la salle de bains et jette les visiteurs par la fenêtre, on prend l'habitude de ne plus s'étonner de grand'chose... »
« Un secret consiste à ne le répéter qu'à une seule personne à la fois. »
« Les femmes ne prennent pas d'amants pour courir les garçonnières mais pour décorer leurs salons. »
« La pire maladie des hommes c'est de donner tout son amour à une seule bonne femme. »
« Le bonheur on s'y fait, le malheur on ne s'y fait pas, c'est ça la différence. »
« C'est jamais bon de laisser traîner les créances, et surtout de permettre au petit personnel de réver. »
« A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître. »
« Je crois avoir été l'un des hommes les plus détesté de son époque, ce fût longtemps mon chagrin, c'est aujourd'hui mon orgueil »
« Y'a pas de bonnes habitudes. L'habitude, c'est une façon de mourir sur place. »
« Le mariage, c'est ce qui différencie l'homme de la bête. Il ne faut pas confondre avec le rire... C'est pourtant pas la même chose! »
« Faut pas parler aux cons, ça les instruit. »
« Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer. »
« Les Français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité. »
« Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. »