« On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c'est une erreur... Et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose ! »
« La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort... Ce sont les autres qui sont tristes. Le con c'est pareil... »
« Chez les chamois, quand Madame se fait faire un lifting, on garde les peaux pour nettoyer les carreaux... »
« A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. »
« Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot. »
« Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds. »
« Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. »
« Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres. »
« Le 1er janvier 1945 à Hiroshima, les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année. »
« Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet ! »
« Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu. »
« J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... Il a rien senti ! »
« Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles. »
« Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. »