« Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres. »
« J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... Il a rien senti ! »
« L'Amérique lui avait enseigné qu'il est naturel et facile d'agir, alors que le continent d'où il était arrivé privilégiait l'acte de compréhension. »
« Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre. »
« Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau. »
« Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine... »
« La femme de trente ans, c'est une femme de vingt qui n'en a pas quarante. »
« La vie n'est pas une comédie musicale. »
« On a parfois l'impression que les Anglais ont pour principale occupation de jouer à être anglais. »
« La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige. »
« Relativiser, il paraît que cela fait partie d'un processus qui s'appelle vieillir. »
« Le Français se distingue des autres peuples en ce qu'il s'élève constamment au-dessus de lui-même, ce qui est un exploit stupéfiant si l'on considère qu'il est déjà très haut. »
« Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... Parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien ! »
« Quelle est la partie la plus faible de l'homme ? C'est la femme. »