« Si l'Administration travaillait dans le Batiment, elle aurait les doigts pris dans le béton. »
« Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie: égocentrisme. »
« Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes! »
« Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui. »
« C'est une femme tellement moche qu'ils l'ont acceptée dans un club de nudistes uniquement à condition qu'elle se mette une feuille de vigne sur la tête! »
« A l'administration, on devrait lui confier l'inflation! Ca la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même! »
« Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fasse des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études! Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins! »
« Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre. »
« Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre. »
« Puisqu'on ne peut plus rien dire sans vexer les uns ou les autres, je ne dirai plus rien, ni contre l'armée ni contre personne. Je ne m'en prendrai désormais qu'aux sourds... Oui, j'emmerde les sourds! »
« Il y a deux genre d'avocats: ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge. »
« L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie, c'est Youri Gagarine: il est parti d'URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la terre... Et il est retombé en URSS. »
« Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre. »
« Ma mère me disait: «Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien.» Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es môme. »