« Avoir une femme jalouse et ne jamais la tromper, c'est comme avoir de l'argent en banque et ne jamais s'en servir. »
« Compte tenu du nombre croissant d'accidents sur les autoroutes, il serait utile d'y voir plus de panneaux signalant: "Prudence, vous roulez actuellement à contresens". »
« Il a une peur atroce des piqûres. D'après son médecin, ça ne peut se soigner que par l'acupuncture. »
« Le matin, au réveil, rien de tel qu'une pandiculation pour bien commecer la journée ! »
« Ancien copain d'école, on m'avait dit de lui qu'il était pilote d'essai. Déception, j'ai appris hier qu'il était chauffeur de corbillard, pilote décès. »
« Cul-de-jatte, il s'est acheté une maison. Depuis le temps qu'il rêvait d'avoir un pied-à-terre ! »
« Eh ben non, je n'ai rien à dire ! Mais vous ne m'empêcherez pas de le dire quand même ! »
« Un jour de tristesse, j'ai échangé mes lunettes noires contre des lunettes roses. Depuis, elles ne m'ont plus quitté les yeux. »
« J'ai vu deux chaussures amoureuses. Oui, ce matin je les ai vues sans lacets. »
« Rien de tel qu'une guerre dans un pays pour en connaître sa géographie. »
« La fin du monde ! Prévue pour le 21 décembre 2012, j'ai tout acheté à crédit les mois précédents. Aujourd'hui... Les huissiers font la queue devant ma porte. »
« Si nous devions tuer nous-mêmes les animaux que nous mangeons, nous deviendrions vite végétariens. »
« Plus une chose est difficile à accomplir, plus on a de plaisir à la mener à son terme. »
« J'ai acheté un boomerang par internet. A peine l'avais-je reçu, qu'il est reparti à l'envoyeur. »