« Hier à midi, j'ai déjeuné avec des amis et une choucroute. »
« Risques d'inondations dans le Loiret. Le niveau du Loing est surveillé de près. »
« Le plus intéressant dans un voyage à l'étranger, c'est de se perdre. »
« Choisissons ceux qu'il y a autour des assiettes, avant de choisir ce qu'il y a dedans. »
« C'est bien de vivre de plus en plus vieux. Mais moi, je préfèrerais vivre de plus en plus jeune. »
« Un disciple du kôan zen a dit: "Quand j'éteins la lumière, où va-t-elle ?". Il a oublié de rajouter: "Quand je la rallume, où va le noir ?". »
« Suite à des soucis financiers, un laboratoire d'analyses a dû cesser son activité. Rien d'étonnant, il n'arrêtait pas de faire des prélèvements sans gain. »
« C'est fou comme les mois passent vite, depuis que je verse une pension à mon ex-épouse. »
« Au cours d'une discussion avec un ami, je lui ai demandé: "Alors, tu ne crois pas en Dieu ?". Il m'a répondu: "Mais si !". »
« Quand j'affirme quelque chose, j'aime bien qu'on me donne raison. Mais pas quand je dis que je suis le roi des cons. »
« Je suis convaincu d'être immortel. J'en fais même le pari. Si par hasard je venais à perdre, j'offre le champagne sur ma tombe. »
« Il n'y a vraiment rien de plus con que d'offrir un violon à un manchot. »
« Vous fumez ? Alors, vous avez un avantage sur nous, qui ne fumons pas. Vous savez de quoi vous allez mourir. »
« Vous, qui vous plaignez de votre santé, pensez donc à toutes les maladies que vous n'avez pas. »