« J'ai toujours été frappé par le comportement d'ivrogne des enfants en bas âge : ils bégaient, titubent, trébuchent, passent sans transition du rire aux larmes et réciproquement. Qu'est-ce que ce serait si, en plus, ils buvaient de l'alcool ! »
« Il est prouvé que fêter les anniversaires est bon pour la santé. Les statistiques montrent que les personnes qui en fêtent le plus deviennent les plus vieilles. »
« Le vin est innocent, l'ivrogne seul est coupable. »
« Qui joue perd. C'est mathématique. Les statistiques ne trompent pas. Et pourtant, il faut jouer pour gagner, même si les chances sont minces. »
« Ivrogne, ta sagesse m'émerveille: la vérité dort dans le vin! »
« Les humains sont le résultat d'un chemin évolutif d'une exquise complexité, plein de faux départs, d'impasses et d'accidents statistiques. »
« Il y a trois sortes de mensonges : les mensonges, les sacrés mensonges et les statistiques. »
« Les statistiques, c'est comme le bikini. Ce qu'elles révèlent est suggestif. Ce qu'elles dissimulent est essentiel. »
« Depuis que les statistiques remplacent le jugement, ce n'est partout que chiffres au gouvernement. »
« Les statistiques sont vraies quant à la maladie et fausses quant au malade ; elles sont vraies quant aux populations et fausses quant à l'individu. »
« Comme la tartine, l'ivrogne tombe toujours du côté qui est complètement beurré. »
« Les statistiques, c'est comme le bikini: ça donne des idées mais ça cache l'essentiel! »
« Un ivrogne disait : De la naissance à la mort, la route est bien courte. Je la prolonge en zigzaguant. »
« Quand un riche tombe par terre, on dit que c'est un accident; quand c'est un pauvre, on dit qu'il est ivrogne. »