« La différence entre le peuple et le public, c'est que le public paye... Mais à l'usage, on s'aperçoit qu'un billet de théâtre est souvent moins coûteux qu'un bulletin de vote. »
« Plus je vieillis sur scène et plus ça rajeunit dans la salle. »
« Qui aime bien châtie bien, qui n'aime pas châtie encore mieux. »
« Je torche, je lange, je baigne, je douche, je nidinase, je bananiase, je lactacyde, je mutelase, je mitosyle, je fredonne et je trois-petits-cochonne. Bref, je suis un père admirable. »
« La réduction du temps de travail : pour les chômeurs, c'est déjà fait. »
« Vous avez noté qu'on dit un steak de boeuf, une côte de boeuf, un roti de boeuf... Mais dès que le bestiau semble suspect, c'est la vache qui devient folle! »
« Dans un schéma classique, on passe du stade oral au stade anal: moi, je suis resté bloqué entre les deux, au stade nombril. »
« Il faut payer les enseignants. Sinon, c'est les enfants qui payent. »
« On doit publier ses oeuvres posthumes de son vivant. Ne serait-ce que pour voir l'effet que ça fait ! »
« On compare souvent les hommes politiques à des acteurs. C'est très injuste pour les acteurs. »
« Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions! »
« Il faut rire de la mort ! Surtout quand c'est les autres. »
« On ne donne la parole qu'à ceux qui veulent la prendre. »
« La liberté ne s'use que si l'on ne s'en sert pas. »