« La meilleure preuve de l'existence de Dieu, pour moi c'est les mamans. »
« Alors? Y dors le gros con?... Bah y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule! Il entendra chanter les anges le gugusse de Montauban... Je vais le renvoyer tout droit à la maison mère... Au terminus de prétentieux. »
« Est-ce qu'au Paradis on peut commander des Pizza Hut ? »
« Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui doit aller se coucher ? »
« Je ne retournerai pas à l'école parce qu'à l'école on m'apprend des choses que je ne sais pas ! »
« Tout le monde parle d'infarctus, de cirrhose, de cancer. Moi je dis que la pire maladie des hommes c'est de donner tout son amour à une seule bonne femme. »
« Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche. »
« Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire. »
« La vérité n'est jamais amusante sinon tout le monde la dirait. »
« Ma maman, pour les autres ce n'est peut-être pas la plus belle, mais quand on la regarde avec MES yeux, c'est elle la plus jolie. »
« Le boeuf mironton et le droit d'asile sont deux névroses typiquement françaises. »
« Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute. »
« La fin de Cendrillon : "Ils se marièrent, et ils eurent beaucoup... De cadeaux." »
« Les rides, c'est rien qu'une boîte à questions pas posées qui s'est remplie avec le temps qui s'en va. »