« Les parents français sont plutôt vexés si leur fils ne donne pas des signes d'intelligence précoce. Les Anglais sont inquiets s'il en manifeste. »
« Si les Français perdent une bataille, une épigramme les console ; si un nouvel impôt les charge, un vaudeville les dédommage ; si une affaire sérieuse les occupe, une chansonnette les égaye (...). »
« Perdre bientôt la mémoire d'un bienfait est le vice des Français. »
« Les Français se masturbent plus souvent qu'ils ne se lavent les dents, car ils n'ont pas toujours une brosse à dents sous la main. »
« Le français : idiome idéal pour traduire délicatement des sentiments équivoques. »
« Un canadien comme il faut doit être bilingue s'il est Canadien français et impérialiste s'il est Anglais. »
« C'est une langue bien difficile que le français. A peine écrit-on depuis quarante-cinq ans qu'on commence à s'en apercevoir. »
« Les anglais ont inventé le football, les français l'ont organisé, les italiens le mettent en scène. »
« Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires. »
« Deux français sur trois gardent leur béret basque pour faire l'amour. Le troisième s'en sert comme préservatif. »
« Les Français veulent l'égalité, et quand ils ne la trouvent pas dans la liberté, ils la souhaitent dans l'esclavage. »
« Ah, les Français, ça voyage mal, c'est comme le camembert ! »
« Que cela plaise ou non, les Français n'aiment pas les étrangers. Les pauvres, bien sûr. Les riches, on les appelle des touristes. »
« - Le problème des allemands c'est comment ne pas revenir en arrière.- Le problème des français c'est comment aller de l'avant. »