« J'enrage contre certains salariés qui prennent bien garde de ne pas programmer leurs dépressions en même temps que leurs vacances. »
« Vacances : période ou l'on dépense des centaines de francs pour savoir à quoi ressemble la pluie dans les autres parties du globe. »
« L'euro, c'est ultrasimple, c'est comme quand on voyage à l'étranger, en trois jours, on s'habitue à compter dans la monnaie locale. Sauf que là, on reviendra jamais de vacances. »
« Quand vous précisez bien à un correspondant de ne pas vous téléphoner trop tôt le matin en été, il part en vacances à l'autre bout du monde, et, troublé par le décalage horaire, il vous appelle à 6 h du matin. »
« Mon éducation, je l'ai faite pendant les vacances. »
« Les seules vacances de l'homme sont les neuf mois qu'il passe dans le sein maternel. »
« Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines. »
« Jouer : Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre. »
« Je me demande bien ce que tous les touristes viennent foutre à Paris, moi j'y passe déjà onze mois, tu m'y enverras pas en vacances! »
« Vacances: Drogue populaire. »
« On n'a jamais autant besoin de vacances que lorsqu'on en revient. »
« Nous avons hésité un moment entre un divorce ou des vacances. Nous avons pensé que des vacances aux Bermudes, c'est fini en deux semaines alors qu'un divorce, ça dure toute la vie. »
« Rien de tel que des vacances ratées pour vous réconcilier avec une vie de labeur. »
« Les vacances sont faites pour avoir des relations sexuelles plus fréquentes. »