« Un gros buveur de pastis attaque en justice la société Pernod Ricard qu'il juge responsable de son état de dépendance à l'alcool. - A partir de là, la prochaine fois que je rote, je fais un procès à Coca-Cola et quand je pète, j'attaque William Saurin! »
« Corse: Jean-Michel Rossi abattu à la terrasse du bar de la Piscine. - Il avait peut-être demandé un café allongé... »
« Les Verts se sont réunis autour d'un cassoulet! Ils sont décidément prêts à tout pour vanter les mérites de l'énergie éolienne. »
« A Hazebrouck, un patissier d'Intermarché a été licencié pour avoir fait deux fautes d'orthographe sur un gâteau. C'est pas Gérard Klein qui fait l'instit à Intermarché? »
« Dimanche, c'était la journée des rollers. J'en ai pas fait: j'suis pas en campagne électorale! »
« Après le pont de Pâques, le pont du 1er Mai, le pont du 8 Mai... Et toujours trop d'accidents sur les routes... Finalement, ce qui tue, en France, ce sont les ponts et les tunnels. »
« Dominique Strauss-Kahn, c'était un ministre des Finances plus tendance Karl Lagerfeld que Karl Marx. »
« L'autre solution, pour régler le problème des retraites, c'est l'euthanasie à cinquante-cinq ans. »
« Entre Elisabeth, Martine, Jack, Laurent, Claude, Marylise, Jean-Claude, Christian... Et avec huit remaniements ministériels en trois ans, l'ambition de Jospin, c'est peut-être de nous faire défiler tout le calendrier des Postes d'ici à 2002! »
« La dernière blague qui circule dans le Cotentin: - - C'est quoi une morue déchalée? - - C'est une morue à qui on a retiré le petit goût de Shell. »
« En boucherie, comme en musique, le boeuf n'est plus qu'une improvisation collective. »
« Le karaté n'est pas un sport olympique. Il est juste autorisé dans les tribunes du Paris-Saint-Germain... »
« Le coup de la terre qu'on embrasse quand on arrive quelque part; moi, je fais à peu près pareil: quand je pars en vacances, je ramène toujours un peu de sable... Dans les godasses. »
« On était champions du monde. Nous voilà champions d'Europe. La France régresse. »