« Il existe une prédilection masochiste des Français pour deux exercices dans lesquels ils se révèlent malchanceux: la guerre et le football. »
« Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs. »
« Le football... étrange ballet tissé par les obsurs désirs du sexe masculin. »
« J'aurais rêvé d'être footballeur professionnel, mais je n'en avais pas les capacités physiques. »
« Il y a dans les moeurs, comme dans l'histoire, des conquêtes imprévues. »
« En Angleterre, il n'y a plus qu'en football que Leboeuf est bon. »
« Les anglais ont inventé le football, les français l'ont organisé, les italiens le mettent en scène. »
« Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi! »
« Le dopage dans le football, c'est en Italie, pas en France... - Le dopage dans le football, c'est comme le nuage de Tchernobyl, il s'arrête à notre frontière. »
« Les footballeurs sont comme les prostituées. Leur boulot c'est de se détruire le corps pour le plaisir de gens qu'ils ne connaissent même pas. »
« Si les footballeurs et les chevaux eux-mêmes ont du génie, seul l'usage qu'on en fait peut encore vous permettre de sauver votre singularité, il résolut de prendre congé de sa vie pendant un an pour chercher le bon usage de ses capacités. »
« Football : Opium de l'électeur. On se shoote comme on peut. »
« Quand un homme regarde trois matchs de football d'affilée, il devrait être déclaré légalement mort. »
« Un seul sport n'a connu ni arrêts ni reculs: le football. A quoi cela peut-il tenir sinon à la valeur intrinsèque du jeu lui-même, aux émotions qu'il procure, à l'intérêt qu'il présente? »