« Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes. »
« Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi. »
« Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe. »
« On devrait faire la journée des Cocus: tout le monde s'échangerait des cadeaux comme à Noël. »
« L'avortement, je ne suis ni pour ni contre ; je suis pour qu'on laisse le choix à l'enfant... »
« Intégrisme : le foulard est un problème en soie. »
« La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain ! »
« Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires. »
« Vu les tremblements de terre que connaît la Turquie, on comprend que, là-bas, ils ne fassent pas beaucoup de dépenses dans l'aménagement de leurs sanitaires! »
« Aux Jeux Olympiques, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau... »
« Si les oeufs donnent le cancer, pour arrêter de fumer, servez-vous de vos cigarettes comme mouillettes, vous gagnerez du temps! »
« Pour les cérémonies du 11 Novembre, il pleut tout le temps... On devrait faire ça au mois d'août. »
« Les transports en commun, c'est bien; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps! »
« Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne. »