« On peut se demander si ça n'est pas mieux de passer ses soirées avec une poupée gonflable qu'avec une femme gonflante. »
« Ce dont je suis fier dans l'existence, c'est d'avoir été traité de vieux soixante-huitard par des nostalgiques de 1942. »
« C'est marrant comme les choses changent d'un pays à l'autre, dès qu'il s'agit d'énergie. Les Américains, par exemple, ils utilisent le pétrole des Arabes comme combustible. Alors que les Arabes, eux, comme combustible, ils utilisent le drapeau américain. »
« Projet pour une campagne publicitaire: Les Tripiers ont du cœur! »
« Faire du bruit avec la bouche comme un ministre, c'est ça être comédien... La différence? On est mieux payé quand on fait du cinéma! »
« La fortune vient en dormant mais les emmerdements viennent au réveil. »
« - Il y a quand même 650 Parisiens cette année qui se sont retrouvés à l'hôpital après avoir glissé sur des étrons de chiens. - - Ils n'ont qu'à marcher dans le caniveau! »
« Je ne suis pas plus ému en jouant un assassin d'enfants qu'en faisant de la publicité pour les nouilles. »
« La philosophie, ce n'est souvent que le snobisme du bon sens. »
« L'alcool de patates, ça ne m'a jamais tenté. Autant le vin, les types qui foulent des grappes de raisins aux pieds, on arrive encore à faire de bons produits, mais fouler des patates aux pieds, c'est pas humain comme boulot! »
« Je ne fais du cinéma que pour la délicieuse odeur de l'oseille. »
« A l'armée ils m'ont trouvé un QI de 21. C'est moins qu'une huître. »
« Le rire ou la colère, c'est pareil. La seule différence réside dans le traitement du sujet. »
« Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde. »