« Dans un avion moderne, vous savez que vous volez plus vite que le son lorsque l'hôtesse vous lance une gifle avant que vous n'ayez ouvert la bouche pour lui débiter quelques gauloiseries. »
« Moi, mon père est PEANUT D'AVION. »
« Optimiste et pessimiste sont également nécessaires à la société, l'optimiste invente l'avion, le pessimiste invente le parachute. »
« Un voyage en avion : quelques heures d'ennui coupées de quelques minutes de trouille intense. »
« On cabre pour sauver son altitude, l'avion perd sa vitesse et devient mou: on s'enfonce toujours. »
« Pinochet a été transporté par un Boeing Ambulance. Si, jeudi, dans le ciel, vous avez vu un avion avec un gyrophare rouge traverser les airs en faisant Papon, Papon, Papon, c'était lui! »
« Si on considère le rapport poids/décibel, le rendement sonore d'une mouche surpasse celui d'un avion. »
« On ne détourne pas un avion sans monter dedans. »
« Un pilote qui affirme qu'il n'a jamais peur en avion est un menteur. »
« Tout le monde sait qu'un atterrissage réussi est celui auquel vous survivez. Mais peu savent qu'un bon atterrissage est celui où vous pouvez réutiliser l'avion. »
« Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme... »
« Pour un rêve à finir, tu dois rater l'avion. »
« Lorsque les Blancs sont venus en Afrique, nous avions les terres et ils avaient la Bible. Ils nous ont appris à prier les yeux fermés : lorsque nous les avons ouverts, les Blancs avaient la terre et nous la Bible. »
« Tous nous serions transformés si nous avions le courage d'être ce que nous sommes. »