« La première lecture du mari jaloux, c'est l'horoscope de sa femme. »
« Elles veulent tellement rester jeunes qu'un jour elles finiront par mettre la photo de leur échographie sur leur carte d'identité. »
« La forme la plus subtile du fantasme érotique c'est prendre l'ascenseur au 3e et faire le voyage jusqu'au 8e avec comme seule compagnie le parfum de l'inconnue qui en est sortie au 2e. »
« Le tabac ne peut pas me tuer... Je ne l'achète plus en cartouches. »
« Les policiers ont des sirènes pour prévenir les voleurs. »
« La confession dans les villages du sud de la France c'est confirmer dans la fraîcheur d'un confessionnal ce que le curé a appris au soleil à l'apéritif. »
« Le lapin croit que les phares d'une voiture sont là pour lui éclairer la route... Un peu comme les adeptes d'une secte. »
« L'alcoolisme sévit beaucoup dans les Ponts et chaussées... Il n'y a qu'à voir le tracé des routes de montagne. »
« Si la mer était sucrée, est-ce qu'on mangerait les huîtres au dessert? »
« Le loto sert essentiellement à voler les pauvres en toute légalité... »
« J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange: les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions. »
« La Légion d'honneur c'est l'hémorroïde du vaniteux. »
« Le rejet de l'homosexualité diminue avec le temps: homosexuel, pédé, gay, bi... »
« Cette manie de faire des référendums pour un oui ou pour un non! »