« Tous les docteurs ne sont que des charlatans. Et tous les malades aussi. Seule la marine est honnête en Angleterre. »
« Pour bien jouir de l'été en Angleterre, il faut le faire encadrer et le mettre sous verre dans un salon confortable. »
« En Angleterre, il n'y a plus qu'en football que Leboeuf est bon. »
« La véritable Angleterre, c'est Shakespeare et les Shakespeariens; tout ce qui précède n'est que préparation, tout ce qui suit n'est qu'une contrefaçon boiteuse de cet élan original et hardi vers l'infini. »
« Un Canadien français, c'est un type qui donne son cœur à la France, son argent à l'Angleterre, son sang à la Croix-Rouge... Et son vote à tort et à travers. »
« En Amérique, seuls les écrivains qui ont du succès sont importants, en France, tous les écrivains sont importants, en Angleterre, aucun n'est important, en Australie, vous devez expliquer ce qu'est un écrivain. »
« Si vous voulez bien manger en Angleterre, prenez trois breakfasts. »
« L'intelligence, en Angleterre, est plus appréciée comme service que comme qualité. »
« Dans toutes ses guerres, l'Angleterre gagne toujours une bataille : la dernière. »
« J'aimerai mieux scier du bois que de régner à la façon du roi d'Angleterre. »
« L'Angleterre est un pays formidable, le seul où l'on puisse rouler à gauche le samedi soir. »
« Bon Français, quand je vois mon verre - Plein de son vin couleur de feu, - Je songe en remerciant Dieu - Qu'ils n'en ont pas dans l'Angleterre. »
« En Angleterre, quand vous becqueterez des huîtres cuites au lait, vous aurez l'impression de sucer des yeux bleus. »
« L'Écosse, c'est l'Angleterre en pire. »