« Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail. »
« Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange. »
« D'après les experts, la Terre se réchauffe... Enfin un geste pour les sans-abri ! »
« Après le pont de Pâques, le pont du 1er Mai, le pont du 8 Mai... Et toujours trop d'accidents sur les routes... Finalement, ce qui tue, en France, ce sont les ponts et les tunnels. »
« Dominique Strauss-Kahn, c'était un ministre des Finances plus tendance Karl Lagerfeld que Karl Marx. »
« L'autre solution, pour régler le problème des retraites, c'est l'euthanasie à cinquante-cinq ans. »
« Le rugby se joue essentiellement au sud de la Loire:... En afrique du Sud, Nouvelle-Zélande, Australie. »
« Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond. »
« Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes ! »
« La vache folle, l'eau de source contaminée, le maïs transgénique, le fromage à la salmonelle, les oeufs et la volaille à la dioxine; heureusement que les cyclistes ont des cachets et des pilules pour s'alimenter sainement. »
« Entre Elisabeth, Martine, Jack, Laurent, Claude, Marylise, Jean-Claude, Christian... Et avec huit remaniements ministériels en trois ans, l'ambition de Jospin, c'est peut-être de nous faire défiler tout le calendrier des Postes d'ici à 2002! »
« Le pitbull est un chien avec lequel on n'a pas le temps d'envoyer la baballe qu'il faut déjà lui dire "ramène le bras à papa !" »
« Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau... »
« La dernière blague qui circule dans le Cotentin: - - C'est quoi une morue déchalée? - - C'est une morue à qui on a retiré le petit goût de Shell. »