« Se marier, c'est un peu comme entamer une construction de Lego sans lire les instructions. »
« Un des plus grands avantages du mariage est celui de présenter à sa femme un invité que l'on ne peut souffrir. »
« Chez les Saxons, on pendait la femme adultère ou on la brûlait. Chez les Egyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd'hui en France, on se moque du mari. »
« Le passé du monde n'est que poussière... »
« Dans le mariage, on ne peut jamais vivre heureux quand on y commande tous deux. »
« J'ai connu une femme qui voulait divorcer pour ne pas rester l'épouse d'un mari trompé. »
« Quelque grief qu'on ait conter le mariage, on ne saurait lui refuser d'être une expérience. »
« L'amant c'est l'artiste de l'amour. Le mari n'en est que le rond-de-cuir. »
« L'autre soir à table Marie de Chambrun lâche un pet. Chambrun: «Vous parlez encore pour ne rien dire!» »
« Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot. »
« Tout le monde sait bien que c'est dans la marine qu'il y a le plus de cocus. »
« Jamais un mari ne sera si bien vengé que par l'amant de sa femme. »
« Un cœur qui sait haïr est toujours criminel. »
« J'ai choisi un mari d'une grande douceur pour pouvoir le quitter sans amertume. »