« Si la presse n'existait pas, il faudrait ne pas l'inventer. »
« Les équations n'explosent pas. »
« Décrocher un Oscar, c'est aussi difficile que d'embrasser ses propres fesses... »
« Avant il y avait les mouches, maintenant il y a la télévision. »
« La télé, ce chewing-gum de l'oeil, a multiplié les crétins... Le problème est que les crétins ont beau avoir toujours existé, avec la télévision, ils se sont multipliés. »
« Il faut savoir se presser sans être impatient. »
« Un gouvernement c'est comme un bébé. Un tube digestif avec un gros appétit à un bout et aucun sens des responsabilités de l'autre. »
« Pourquoi mépriserait-on la passion pour le sport alors même qu'on encense celle pour l'art, la philosophie ou la science ? »
« Faites attention, la statistique est toujours la troisième forme du mensonge. »
« Je crois qu'une femme, c'est absolument le contraire d'un homme. »
« Parler de soi est une impasse absolue. »
« L'adultère est possible, mais une femme ne doit jamais avouer. Même prise sur le fait, dans un lit, elle doit nier : "Non, ce n'est pas moi". »
« Pourquoi les gens attendent-ils tous d'une vedette qu'elle préfère l'inconstance à la fidélité et les soirées au champagne à un week-end en famille ? »
« Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. »