« La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme. »
« Automobile. Arme secrète dont joue le prolétariat pour tuer des millions de capitalistes, tout en faisant vivre des millions de travailleurs. »
« Les romantiques furent les derniers spécialistes du suicide. Depuis, on le bâcle... »
« Il y a des journalistes qui ont appris leur métier à l'école hôtelière. Ils posent les questions comme on passe les plats. »
« Chacun de nous ignore la couleur de l'iris de presque tous ses amis. L'oeil est regard : il n'est oeil que pour l'oculiste et pour le peintre. »
« Longtemps les centristes furent des politiciens de droite travestis, les gaullistes des conservateurs travestis et les socialistes des centristes travestis. »
« Mettez une plume d'oie dans la main d'un moraliste qui soit écrivain de premier ordre. Il sera supérieur aux poètes. »
« Les discours ressemblent aux courses cyclistes qui se gagnent dans les derniers mètres. »
« Le silence restera la manifestation surréaliste la plus recommandable. »
« On n'a jamais rien à gagner à tenter de créer soi-même un événement. L'événement c'est comme la plomberie, une affaire de spécialiste. »
« Le mot réalisme ne veut rien dire. Dans une certaine mesure, tout est réaliste. Il n'y a pas de frontière entre l'imaginaire et le réel. »
« Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets. »
« Le vrai matérialiste, plus il descend dans la matière, plus il exalte la spiritualité. »
« Un spécialiste est une personne qui sait un maximum de choses sur un minimum de surface. »