« En Angleterre, il n'y a plus qu'en football que Leboeuf est bon. »
« Intégrisme : le foulard est un problème en soie. »
« Le karaté n'est pas un sport olympique. Il est juste autorisé dans les tribunes du Paris-Saint-Germain... »
« La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain ! »
« Le dopage dans le football, c'est en Italie, pas en France... - Le dopage dans le football, c'est comme le nuage de Tchernobyl, il s'arrête à notre frontière. »
« Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires. »
« Aux Jeux Olympiques, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau... »
« Les jeunes qui brûlent des voitures ne font qu'allumer leurs feux de détresse... »
« Sarkozy, c'est le leader de la liste Pêche, Nature et Trahison. »
« Pendant le repas de la Saint-Sylvestre, un type a étranglé toute sa famille qui passait son temps à téléphoner à l'extérieur, chacun sur son portable; les flics lui ont demandé s'il avait un mobile; il a répondu: «Moi non, mais eux, oui»! »
« Si les oeufs donnent le cancer, pour arrêter de fumer, servez-vous de vos cigarettes comme mouillettes, vous gagnerez du temps! »
« Pour éviter les licenciements chez Michelin, c'est simple, il faut imposer à tous les constructeurs la voiture à six roues. »
« Pour les cérémonies du 11 Novembre, il pleut tout le temps... On devrait faire ça au mois d'août. »
« Le coup de la terre qu'on embrasse quand on arrive quelque part; moi, je fais à peu près pareil: quand je pars en vacances, je ramène toujours un peu de sable... Dans les godasses. »