« Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi! »
« Les footballeurs sont comme les prostituées. Leur boulot c'est de se détruire le corps pour le plaisir de gens qu'ils ne connaissent même pas. »
« Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé. »
« Si les footballeurs et les chevaux eux-mêmes ont du génie, seul l'usage qu'on en fait peut encore vous permettre de sauver votre singularité, il résolut de prendre congé de sa vie pendant un an pour chercher le bon usage de ses capacités. »
« Football : Opium de l'électeur. On se shoote comme on peut. »
« Y'a pas plus timide qu'un joueur de foot. Dès qu'on lui donne de l'argent, vite il va l'enterrer dans le jardin. »
« Quand un homme regarde trois matchs de football d'affilée, il devrait être déclaré légalement mort. »
« Un seul sport n'a connu ni arrêts ni reculs: le football. A quoi cela peut-il tenir sinon à la valeur intrinsèque du jeu lui-même, aux émotions qu'il procure, à l'intérêt qu'il présente? »
« Le foot, c'est la guerre sans morts. »
« Le football est inscrit dans les gênes des hommes et chacun de ses spermatozoïdes est un footballeur en puissance qui rêve d'être un jour sélectionné pour aller en finale! »
« Au football, le règlement ne prévoit pas que la maman du centre-avant se précipite sur le terrain chaque fois que son fiston est bousculé. »
« Le football est la poursuite de la guerre par d'autres moyens. »
« Les footballeurs flirtent avec des top models: ça les aide à avoir une vraie conversation... »
« Le football. Etrange ballet tissé par les obscurs désirs du sexe masculin. »