« Les pires souffrances finissent toujours par se diluer dans l'océan du temps. Et les amours mortes ont un léger parfum de ridicule qui n'arrange rien. »
« Se haïr... Il ne fallait pas être le plus grand savant pour connaître que c'est la pire souffrance de l'homme. »
« L'orthographe est le cricket des Français. Le cricket et l'orthographe ont en commun d'être incompréhensibles aux étrangers, sans parler des indigènes. »
« Les après-guerre sont faites pour enterrer les morts et trouver quelques belles phrases. »
« Il y a deux sortes de Français: les à-pieds et les en-voiture. »
« Qu'est-ce que l'Angleterre ? Une colonie française qui a mal tourné ! »
« Les épouses sont les maîtresses des jeunes gens, les compagnes de l'âge moyen et les gardes-malades des vieillards. »
« A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. »
« La révolution russe, c'est la révolution française qui arrive en retard, à cause du froid. »
« Vous connaissez le dicton français : noblesse oblige. Eh bien, c'est toute la définition de la noblesse : elle oblige et ne fait pas autre chose. »
« C'est le plus grand serviteur que jamais la France ait eu. »
« Cyclistes !... Plus de crevaisons : roulez sur la jante !...Automobilistes !... Plus de contraventions : roulez sur l'agent !... »
« La télévision, c'est le gouvernement dans la salle à manger de chaque Français. »
« L'anglais. Langue des affaires. Du grand commerce. De la richesse. Des notables. Le français, c'est bon pour le négoce, les petits trafics, les combines politiques. »