« Je m'ennuyais. Voilà comment ça a commencé. Elle m'ennuyait, voilà comment ça a fini. »
« Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! »
« Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. »
« Dans chaque enfant il y a un artiste. Le problème est de savoir comment rester un artiste en grandissant. »
« Comment des années si courtes se fabriquent-elles avec des journées si longues ? »
« Il en est des médecins comme des avocats. La seule différence c'est que l'avocat se contente de vous voler alors que le médecin vous vole et vous tue par la même occasion. »
« Je reconnais qu'il est fastidieux de vivre sans colonne vertébrale. J'ignore comment se débrouillent les autres invertébrés. »
« Je ne suis jamais entré dans un bureau sans me demander comment m'en échapper. »
« Comment t'égaler à toi-même quand tu ne connais que ton cœur. Tu dois demander à Dieu les clefs de ta maison. »
« En Angleterre, un homme accusé de bigamie est sauvé par son avocat qui prouve que son client avait trois femmes. »
« Comment réussit-on à installer une pancarte "Défense de marcher sur le gazon ?" »
« Ne dites pas de mal du temps qu'il fait, s'il ne changeait pas, neuf personnes sur dix ne sauraient pas comment engager la conversation. »
« La civilisation est quelque chose d'imposé à une majorité récalcitrante par une minorité ayant compris comment s'approprier les moyens de puissance et de coercition. »
« Comment se fait-il que les riches n'aient que quatre roues à leurs voitures, comme les pauvres ? »