« Cookie : Anciennement petit gâteau sucré, qu'on acceptait avec plaisir. Aujourd'hui : petit fichier informatique drôlement salé, qu'il faut refuser avec véhémence. »
« Lorsqu'on s'occupe d'informatique il faut faire comme les canards... Paraître calme en surface et pédaler comme un forcené par en dessous. »
« Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple ! »
« Comme la Hongrie, le monde informatique a une langue qui lui est propre. Mais il y a une différence. Si vous restez assez longtemps avec des Hongrois, vous finirez bien par comprendre de quoi ils parlent. »
« Qu'il ne soit venu à l'idée de personne que le cerveau, ordinateur de notre organisme, puisse être responsable de toutes les maladies est tout de même étrange à l'ère de l'informatique. »
« L'informatique est géniale : les e-mails, même si vous n'y répondez pas, ça ne prend pas de place. »
« Informatique : Alliance d'un science inexacte et d'une activité humaine faillible. »
« Nous autres, mordus d'informatique, préférons par-dessus tout passer notre temps à bidouiller nos ordinateurs, plutôt que les utiliser pour faire quelque chose de productif. »
« La révolution informatique fait gagner un temps fou aux hommes, mais ils le passent avec leur ordinateur ! »
« L'informatique, ça fait gagner beaucoup de temps... à condition d'en avoir beaucoup devant soi ! »
« L'informatique n'est qu'un outil, comme un pinceau ou un crayon. »
« Entre le bit, unité de mesure informatique, et les queues de sondage, le circuit imprimé est un peu sexiste. »
« Nous ne pouvons pas prédire où nous conduira la Révolution Informatique. Tout ce que nous savons avec certitude, c'est que, quand on y sera enfin, on n'aura pas assez de RAM. »
« Le principe de l'évolution est beaucoup plus rapide en informatique que chez le bipède. »