« Jean-Paul II est tombé dans sa salle de bains. Comme quoi la religion est en perte de vitesse: Jésus marchait sur l'eau, et Jean-Paul II a des difficultés à marcher sur un carrelage! »
« Le rugby se joue essentiellement au sud de la Loire:... En afrique du Sud, Nouvelle-Zélande, Australie. »
« La vache folle, l'eau de source contaminée, le maïs transgénique, le fromage à la salmonelle, les oeufs et la volaille à la dioxine; heureusement que les cyclistes ont des cachets et des pilules pour s'alimenter sainement. »
« D'après certains catholiques, la pilule du lendemain, c'est déjà un avortement. Et un coup de pied aux couilles, c'est le début d'une IVG? »
« On devrait faire la journée des Cocus: tout le monde s'échangerait des cadeaux comme à Noël. »
« En Angleterre, il n'y a plus qu'en football que Leboeuf est bon. »
« Le palais des Festivals à Cannes, c'est un endroit où on applaudit les toilettes avant d'aller se faire chier. »
« Vu les tremblements de terre que connaît la Turquie, on comprend que, là-bas, ils ne fassent pas beaucoup de dépenses dans l'aménagement de leurs sanitaires! »
« Sarkozy, c'est le leader de la liste Pêche, Nature et Trahison. »
« Si les oeufs donnent le cancer, pour arrêter de fumer, servez-vous de vos cigarettes comme mouillettes, vous gagnerez du temps! »
« Pour éviter les licenciements chez Michelin, c'est simple, il faut imposer à tous les constructeurs la voiture à six roues. »
« Le téléphone portable pouvant sauver la vie en montagne, les appareils vont finalement être de plus en plus gros pour qu'on puisse composer les numéros avec ses moufles. »
« Les transports en commun, c'est bien; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps! »
« Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année: les agresseurs sont généralement sans mobile. »