« Le centaure moderne : la moitié d'un homme et la moitié d'une voiture de sport. »
« La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu'on appui sur le démarreur de la voiture. »
« Pessimiste: femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. - Optimiste: l'homme qui pense qu'elle n'essayera pas. »
« Les alarmes antivol sont insupportables et ne servent à rien, bien au contraire on risque davantage de se faire esquinter sa voiture par un voisin furieux que de se la faire voler. »
« Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" ! »
« Un homme intelligent à pied va moins vite qu'un sot en voiture. »
« Un touriste, c'est quelqu'un qui parcourt des milliers de kilomètres pour se faire photographier devant sa voiture. »
« Si j'ai une voiture, j'ai intérêt à ce que personne n'en ait, pour éviter les embouteillages. Mais si j'ai un téléphone, et que personne d'autre n'en possède, alors ce téléphone ne me sert à rien. »
« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum: « Intérieur de voiture neuve.» »
« Quand une bonne femme tombe de la voiture, c'est ça de moins à traîner pour la jument. »
« Il y a plus de gens qui meurent dans leur lit que sur la route. J'en conclus qu'il est plus dangereux de s'endormir dans son lit qu'au volant de sa voiture. »
« Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens. »
« Celui qui ne freine pas à la vue d'une voiture de police est probablement déjà à l'arrêt. »
« Une voiture folle percute le mur d'un asile psychiatrique: trois morts. »