« J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro! Pas un! C'est vraiment une famille de cons! »
« Faudrait me payer cher pour partir en vacances avec mon patron. »
« Je voudrais téléphoner! - - C'est en dérangement! - - Alors un téléphone et un café... - - C'est au fond de la salle. »
« Je suis incapable de regarder un film en version originale, je lis les textes en bas, après je regarde l'image mais ils ont déjà fini de parler, je sais pas qui a dit quoi. »
« C'est vraiment con le mariage, surtout si elle est moche! »
« Le Sacré-Coeur a été construit en trois mois et pourtant, t'as vu la qualité! »
« Quand tous les clients ont le cafard, le café on dirait un vide-ordures. »
« L'escargot promène sa maison sur son dos, comme un con. »
« J'aimerais pas faire le tour du monde. Quand t'as fait ça, tu sais plus où aller en vacances, pas vrai? »
« C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune. »
« Parle jamais à un journaliste, il va aller répéter tes conneries en les déformant. »
« Les statues de l'île de Pâques continuent à être un mystère pour les scientifiques, faut se mettre à leur place, pour deux briques par mois ils ont intérêt à comprendre le plus tard possible. Moi aussi, à ce prix-là, je comprendrais pas! »
« Pour ceux qui aiment bien aller sous l'eau mais qui aiment pas l'eau, le mieux, c'est un sous-marin. »
« Si la bourse continue à baisser, vendredi ça va être un jeudi noir. »