« A Hazebrouck, un patissier d'Intermarché a été licencié pour avoir fait deux fautes d'orthographe sur un gâteau. C'est pas Gérard Klein qui fait l'instit à Intermarché? »
« Je commencerai à me faire du souci le jour où, au super marché, je prêterai plus d'attention à mon ticket de caisse qu'à la caissière. »
« Comment réussit-on à installer une pancarte "Défense de marcher sur le gazon ?" »
« Le sexe représente une force trop immense pour que l'on en fasse bon marché ou mauvais usage. »
« Les idées fixes sont comme des crampes, par exemple au pied... Le meilleur remède, c'est de marcher dessus. »
« L'amour ne se conclut pas, comme un marché. L'amour, c'est un oiseau. Imprévisible, fantasque. Fragile aussi, et périssable. Et cet oiseau, pourtant, d'un seul battement d'ailes, allège nos existences de tout le poids de l'absurdité. »
« Avant de juger son frère, il faut avoir marché plusieurs lunes dans ses mocassins. »
« Voyez-vous dans la vie, il n'y a pas de solutions. Il y a des forces en marche : il faut les créer, et les solutions les suivent. »
« Le nomade ne se met pas en marche s'il n'a pas une Terre promise à laquelle rêver. »
« Le marché ne peut exister qu'à condition de s'appuyer sur une morale. »
« Observer la démarche des plus belles Anglaises : on ne trouve en aucun pays du monde de plus beaux canards ni de plus beaux dindons... »
« La bigamie présente le double avantage de vous éviter les démarches fastidieuses du divorce et le coût élevé de la pension alimentaire. »
« Je vais rendre l'électricité si bon marché que seuls les riches pourront se payer le luxe d'utiliser des bougies. »
« La paix n'est pas bon marché, mais la guerre a un coût infiniment supérieur. »