« Je tiens pour un malheur public qu'il y ait des grammaires françaises. »
« Le boeuf mironton et le droit d'asile sont deux névroses typiquement françaises. »
« Jamais peut-être il n'y a eu un plus triste exemple de la jactance et de la légèreté françaises. »
« La plupart des automobiles du monde marchent à l'essence. Les autos françaises marchent au klaxon. Surtout quand elles sont arrêtées. »
« Il existe trois catégories de femmes: les putes, les salopes et les emmerdeuses. Les putes couchent avec tout le monde, les salopes couchent avec tout le monde sauf avec toi, les emmerdeuses ne couchent qu'avec toi. »
« Prévoir, c'est à la fois supputer l'avenir et le préparer ; prévoir, c'est déjà agir. »
« Quand le lion est mort, les chacals se disputent l'empire. On ne peut pas leur en demander plus qu'aux fils de Charlemagne. »
« Les hôpitaux, les prisons et les putes, telles sont les universités de la vie. J'ai passé plusieurs licences, vous pouvez me donner du Monsieur. »
« - Vous êtes marié ? Vous ne vous êtes jamais disputé, vous ?- Oui, mais jamais à coups de fer à souder.- Ben, c'est parce que vous n'êtes pas bricoleur ! »
« Le cœur possède plus de chambres qu'un hôtel de putes. »
« La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. »
« Les disputes consolident l'amitié. »
« A quoi sert de se quereller, quand le raccommodement est impossible ? Le plaisir des disputes, c'est de faire la paix. »
« La dispute est d'un grand secours. - Sans elle, on dormirait toujours. »