« Quand une femme qui me plaît me demande au téléphone, je me donne un coup de peigne avant d'y aller. »
« Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone. »
« J'ai toujours rêvé d'un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu'un téléphone. Mon rêve s'est réalisé : je ne sais plus comment utiliser mon téléphone. »
« La télévision, à l'instar du livre, n'est qu'un outil parmi d'autres, utile sans aucun doute, parfois même indispensable, à condition seulement d'être utilisé là où ses performances se justifient, et pas ailleurs. »
« La télé, ce chewing-gum de l'oeil, a multiplié les crétins... Le problème est que les crétins ont beau avoir toujours existé, avec la télévision, ils se sont multipliés. »
« Téléphone. Invention du diable qui annule quelques uns des avantages à maintenir une personne désagréable à distance. »
« Il ne faut jamais oublier que la télévision n'est qu'un appareil électroménager. »
« Aucun ingénieur ne regarde une télécommande sans se demander comment faire pour la transformer en un pistolet hypodermique. »
« D'abord, c'est le lit et ensuite, les malentendus. On finit toujours par être obligé de regarder justement le programme de télévision qu'on n'aime pas. »
« Le téléphone n'est pas un traitement de texte. Il ne donne au locuteur qu'une seule chance. »
« Tel qui vit d'espoir meurt à jeun. »
« La télévision privée se préoccupe d'abord du marché économique. La télévision publique se préoccupe quant à elle avant tout de la vie démocratique. »
« Les femmes qui se marient tôt sont souvent du genre à s'enticher des hommes qui présentent bien sur la photo de mariage et donnent leur numéro de téléphone aux demoiselles d'honneur. »
« Telle est la volonté des dieux : tout plaisir s'accompagne de peine. »