« Le mariage est une cérémonie où un anneau est passé au doigt de l'épouse et un autre au nez de l'époux. »
« J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence les femmes adultères. »
« Que faisait Dieu avant la Création ? - De toute éternité, il préparait d'épouvantables supplices pour celui qui poserait cette question. »
« Ne pas épouser une artiste, pour trois raisons : 1. Parce qu'elle est au public ; 2. Parce que, si elle a du talent, elle s'attribuera la supériorité ; 3. Parce qu'elle gagnera la vie commune et qu'elle ne devra rien à son mari. »
« Différence entre épouse américaine et française : lorsque l'une et l'autre ont compris ce que leur mari a en tête, la première va consulter son psychanalyste, la seconde achète un déshabillé particulièrement sexy. »
« Le divorce est si naturel que, dans plusieurs maisons, il couche toutes les nuits entre deux époux. »
« Si votre femme est laide, dites-lui qu'elle est jolie. Alors, elle songera : "J'ai épousé une âme d'artiste". »
« J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus seul à partager la fidélité de mon épouse. »
« La femme qu'on épouse, on lui fait confiance pour l'intelligence comme pour tout le reste. »
« Un optimiste est un homme qui épouse sa secrétaire en s'imaginant qu'il pourra continuer à lui faire des réflexions sur sa mauvaise orthographe. »
« Un bon mariage serait celui où l'on oublierait, le jour, qu'on est amants, la nuit, qu'on est époux. »
« Le premier devoir du philosophe est de dépoussiérer les vérités premières... »
« On trouve toujours l'épouvante en soi, il suffit de chercher assez profond. Heureusement, on peut agir. »
« Les conséquences de nos actions sont des épouvantails pour les lâches, et des rayons de lumière pour les sages. »